我想你常常会看到一些情侣在街上吵吵闹闹，大致内容都是女性怪男性不够体贴，男性怪女性太直男癌。
是啊，生活里处处都在上演着如此的戏码，男性跟女性这两个不同阵营的人天天都在互相掐着他们，一边说着他们不靠谱，一边又放不下这个人。
而你跟我，又何尝不是如此的呢?
我常常听到不少女孩跟闺蜜们抱怨：
男性都是坏的!欺骗我的感情!为何男性的心计可以这么深?套路真多，我真的是服了男性这个物种!
如此的抱怨我可以认可，由于确实存在着不负责任的那一类人，他们打着爱情的幌子伤害女生们的身心，是罪不可赦。
但并不是是个男性就有出轨基因，是个雄的就会被下半身控制。
就像女性在其他人嘴里也有不少被诟病的地方，可大家也都了解，弱小，倚赖男性，虚荣，不是每个女性的代名词。
所以在对待爱情这件事上，大家有时候其实都太主观了，人比较容易被双眼迷惑，觉得看到的世界就是世界真实的模样。
大家极少记起其他人也有一眼睛睛，那眼睛睛里的世界跟大家是不同的。
我就亲身历程过这种事情..
我跟他当时在一块有半年多左右，中间各种磕磕绊绊的什么的都有。
大家相互一直GET不到他们真实的想法，每次吵架都是他在说一件事，我却在纠结一些细节。
他是想在感情里用交流解决问题的人，由于假如明显感觉到问题妨碍了两个人的感情，还闷在心里不说，
这个问题必然会渐渐叠加，积累到临界点后全部爆发，那时候非常可能就是相爱的两个人感情破裂，最后分道扬镳了。
可我每次都误会了交流的目的，他是为知道决问题，在我看来却成了对我的批斗大会。
所以当他耐心非常耐心地跟我讨论大家双方的过错时，我做了一件让我之后很后悔的事，
他的话才说到一半，我就十分激动地不承认了他的看法，然后开始一味的指责他，说他不够理解我。
后来他说他当时心里面一万个看不明白，他甚至感觉我想要跟他分手，又不愿自己说，才故意无理取闹，好让他来讲分手这件事，
所以你们看，当一个男孩尝试跟你交流的时候，你要做的不是指责，而是聆听，之后再是你一个人发表建议的时候，
不然你做的任何错误反应，都会让他觉得是你在为某些不好的事做铺垫。
当时的我完全没意识到，要站在他的角度去想大家谈话的意义，其实他想拿出来讨论交流就已经证明他是想好好在一块的了，
假如真的不理解我就不是选择交流，而是争吵了。
有时候，男性女性之间，就是缺了一个换位考虑。
换位考虑这个词我在初恋那就听到了，
我初恋跟我纠纠缠缠接近4年，他在大家在一块一年多的时候跟我说：你能否掌握换位考虑?
由于我对好多我们两个的事情都不以为然，永远站在我们的角度考虑问题，让他感觉非常累，但我当时却对这个问题也不以为然了，
所将来来他被我彻底激怒，也对我报以无所谓的态度，大家便开始了长达三年的相互折磨。
由于一直在用错误的方法错误的往下走，致使大家分手的时候完全没办法心平气和，什么好聚好散和平分手全扯了淡。
大家吵的不可开交，连分手都要争个输赢，杀的你死我活..
如此的局面是哪个想看到的呢?
都不想，那样如此的结果对哪个导致了伤害呢?
答案是双方都会被伤害。
假如在双方显现出差异的时候，努力去知道他们的想法，是否会防止不少非必须的争吵呢。
人类最不科学的架构就是大家需要用语言这个最不可以准确表达自己想法的方法去交流，
话语是绝对是一个生命体的，他们讲出的心里话，不可以用你或者世界的评判标准去剖析，
有时你听到的，那些叫你误会难过的话，可能不是他想对你说的意思，他可能是在激动紧张的情绪下，表达能力降低了，
他大概是故意说气话，但说完将来他一个人的心也疼痛难忍，由于当他说我感觉你愈加讨厌了，
可能真的想说的是，我感觉你愈加不体谅我了，潜台词是，我好喜欢你，但为何你要让我难过。
像我说的，大家为何要在爱情里争个输赢呢，在道理和对错面前，感情就那样不值一提吗。
如果大家可以在每一次吵到痛哭流涕之前，都冷静下来听听他们的讲解，在每一次赌气说分手时，想一想自己心里到底需要什么，
是否就不会错过那样多要紧的人。
既然缺的是耐心、理解，我建议在吵架的时候，试一试重复法。
第一步，停止争吵，再轮流表达完整真实的感受，轮流重复或效仿他们说的话。
轮流表达感受，虽然听起来是个非常严肃的方法，却正好可以解决你们没办法静下心来好好听他们说话的问题，
在说话前定好规则，一个人说话的时候另一个人认真听，一句话说完，或一个看法说完将来另一个人重复一遍，
先不要以我们的理解去复述他说的话，由于大家要专心为说话的人找到他不快乐的根源，
大家都了解，当我们的烦恼被其他人认可，或有人和自己感同身受时，这份烦恼都会减轻很多，由于你了解有人和你一样，你不是孤独一人。
所以当你重复完他们的烦恼时，他们不只有机会听到我们的感受，而且会感觉到你认真聆听并理解了自己。
慢慢地他就会缓和我们的情绪，并通过倾诉和自我剖析找到他真的不快乐的根源：
可能只是由于他想你了。
等听他说完，换你来讲，当他静下心来听你想表达的意思的时候，他也会更知道你，也会开始深思自己。
下一次，当同样的问题出现时，你们就会想起，其实他不是那样想的，他大概是由于想我了，大概是身体不舒服，大概是重压太大，
了解这一点的你，就让一让他，并主动去解决他心中的焦虑，他就会感觉，原来你挺懂他了，原来你这么体贴，
重复法也可以防止两个争吵的人扭着一个立场不放，其实你可能没那样需要这个立场，只不过当下想与他们做对而已，
假如开始纠结立场了，就主动放手立场，理智地想一想你到底想向他们表达什么。
假如可以防止这类非必须的兵刃相向，争吵就从负面变成了交流，你们之间也会愈加信任、知道他们，感情也愈加好，多美好的结果啊?
