不少女孩在恋爱期间就像是一个醋坛子一样，当看到男友跟别的女孩多说几句话就会吃醋，这种现象虽然容易见到，却常常不可取，由于有时会严重干扰大家的生活和感情状况，那样遇见如此的吃醋情绪大家要如何解决呢?

1、男友跟别的女孩多说几句话，你就吃醋了?

我只须和其他人多说几句话，你就吃醋;

对不起，我发现我爱上她了;

我不喜欢你了，虽然我了解你爱我，但我决定离开你;

……

假如有天你听到你爱的人告诉你类似如此的话，是否会感觉五雷轰顶，痛苦万分?并且，在一段时间内，你没办法同意?

大部分人的痛苦也就是源自此，没办法同意离别，也没办法处置焦虑，大家非常难同意自己爱的人，爱其他人，由于他们不拥有——允许自己爱的人爱上其他人的能力。

今天大家就来为大伙推荐：

为何你连对象同性朋友的醋你也会吃?

你为何处置不好婆媳关系?

为何和闺蜜两个人在一块可以，第三个人出现你就想离开?

为何当你对象和你说分手说喜欢其他人的时候你会痛不欲生，没方法走出来?

1、男朋友与别的人的关系都会被她在意

小唯与阿兵刚开始是同事，阿兵比她小一岁，长相清秀，还会唱歌与弹吉他，是那种“文静小年轻人”。阿兵非常会照顾人，而小唯非常喜欢这种被照顾的感觉，所以，两个人非常快在一块了。

他们所在的单位每年都会招收不少大学实习生，而小唯感觉我们的男朋友又是非常招人喜欢的那种，所以，小唯非常缺少安全感，恨不能时时刻刻都与阿兵在一块。

一旦阿兵出差或者不回复她的消息，不对小唯做行程报备，小唯就会很焦虑不安，不断地给阿兵电话发短信，她非常害怕这段关系。当阿兵没准时回复，她就会冲着阿兵发火。

长此以往，阿兵感觉没办法同意这种被控制的感觉，感觉可能两人并不适合，提出了分开。但小唯却害怕失去阿兵，在她看来，失去他们等同于失去了全世界。小唯害怕结束，她甚至提出做阿兵的第三者，只须让她留在阿兵的身边，她如何都可以，当然，阿兵没赞同。

对小唯而言，她是没办法同意这样的情况的，没办法同意他们不喜欢我，没办法同意他们爱上其他人，或者说她没办法舍弃这段感情。

在小唯的感情世界里，她已经和阿兵融为一体，他们需要与她相一致，需要在她的控制之内，他们需要满足与她。此时此刻，她是没办法允许他们成长，也没办法同意他们爱上其他人，或者与其他人产生感情的。

因此，阿兵就算正常的进步与另外一个人的关系，就算是亲密一点点，都会成为小唯吃醋的对象;就算阿兵与某个女同事走得近，多说几句话，她都会吃醋。

小唯期望的是阿兵的全世界只有她，她觉得如此她才是安全的，由于她需要两个人的关系紧密到这种程度，而这就是问题的所在。

这个故事的结果，只能是小唯日益增长的控制欲会让阿兵越走越远，但阿兵真的要离开的时候，她又没方法面对这种离别。

在他们的平时生活当中，本身就出现了问题:除去他们两个人的关系以外，阿兵与别的人的关系都会被她在意，有时会把阿兵与别的人关系视作一种敌对的关系。

由于小唯需要这种紧密关系，而这种紧密关系也让她害怕分开。

阿兵是没办法同意这种紧密关系的，或者说没办法同意这种控制，而他最后提出的分开时候，小唯甚至扬言要自残。

后来，我获悉小唯的爸爸妈妈是做买卖的，而她的妈妈在家的时间会多一点，爸爸在家时间比较少，爸爸妈妈常常会产生一些冲突，所以，她与她妈妈的关系会更紧密一点。

小时候，孩子通过哭闹才会得爸爸妈妈的注意。而小唯每次想得到爸爸的关注，只能是通过她出事了，或者在学校闹脾气了，才能见到我们的爸爸。

并且她的爸爸曾出轨过，她的妈妈也会在她面前说起这件事。

所以，对她而言，紧密的关系才是安全的，一旦和对象分开就会很不安，没方法同意，当有第三个人进入这段感情的时候就会极度的不安。

有时候，她是没办法同意他们会表达对其他人的喜欢和认同的，没办法同意别的人的存在，没法同意多元的关系。

但大家了解多元关系是大家需要去面对，就像大家要同意自己爱的人或许会爱其他人这个事情一样，譬如大家要同意我们的老公爱她的母亲。大家也要掌握去面对离别，由于总有的人大家是爱不到的。

2、什么是多元关系?

人的关系的进步，从心态动力学的角度来讲，人的进步是由一元关系进步为二元关系，再进步为三元关系，三元关系即为多元关系。

一元关系，就是大家与我们的关系。

刚出生时，作为一个婴儿，在有意识的时候，大家开始了解，这个世界有大家自己，这就是一元关系，就是大家自己与我们的关系。当大家说爱自己，就是自己与自己，就是一元关系，这是非常重要的。

二元关系，就是大家出生之后就会进入到一个母婴关系。

这个时候爸爸或许还不是非常重要，大家的母婴关系更为要紧。譬如大家婴儿时期与妈妈的互动，就会决定大家的依恋风格是安全型的，回避型的，还是焦虑型。

这类都与妈妈对大家的养育方法有关：

妈妈对大家的照顾比较多，大家就会比较安全;

照顾相对比较少，大家就会偏向于回避型;

假如妈妈一离开大家，大家就会哭，那大概进步为焦虑型。

所以，母婴关系会干扰大家的二元关系，假如进步不好，就没办法过渡到三元关系。

三元关系，就是当大家二元关系构建好时，爸爸的进入。

大家与爸爸的关系，大家与妈妈的关系，还有爸爸妈妈之间个人的婚姻关系。这就是三元关系，这个是将来感情世界里“你”“我”“他”的原型。打造好原型的三元关系，大家对于感情世界的构建会渐渐成型。

由于三元关系打造之后，就是大家会同意一个事实：我爱的人会爱其他人。在二元关系之中，大家了解，我爱妈妈，进入三元关系之后，大家会了解，妈妈爱爸爸。

在孩子大概3-4岁的时候，有察看表明孩子在这个阶段会只喜欢一个人，譬如，只喜欢妈妈不喜欢爸爸，或者只喜欢爸爸不喜欢妈妈。

总之，只能喜欢双亲当中的一个角色，对另一个角色是排斥的。但从这个阶段，会有一个过渡，假如过渡得好，他就很容易同意，我爱的人爱其他人如此一个事实。

好的过渡是爸爸妈妈感情好，假如爸爸非常爱妈妈，女儿会感觉到爸爸妈妈之间的爱，但妈妈只爱女儿，不喜欢爸爸，那女儿也只能同意二元关系。

再或者，女儿与爸爸的关系非常不错，与妈妈的关系也非常不错，但她感受不到爸爸妈妈之间的爱，那她也非常难过渡。还有爸爸妈妈爱的方法是正确的，也会容易有好的过渡，他就可以更容易同意我爱的人爱其他人如此一个事实。

什么是爸爸妈妈爱的正确方法?

爸爸妈妈正确爱孩子的方法是，除去对孩子好以外，更需要通过爱我们的伴侣来爱孩子。

爸爸爱女儿应该通过爱老婆来表达，妈妈爱儿子应该通过爱爸爸来表达，如此家庭的爱就会流动起来。

假如妈妈只不过非常爱孩子忽视爸爸：

第一，孩子和爸爸的关系可能是冲突的;

第二，孩子可能也非常难进入三元关系，由于孩子感觉不到自己爱的母亲是爱自己父亲的，也就没方法同意自己爱的人爱其他人这个事情。

当爸爸妈妈关系是有所冲突的话，孩子就比较难进入三元关系。

其实大家成长历程中的关系都是与爸爸妈妈关系的一种衍生，大家可以进入三元关系，那将来在社会面对多元关系时大家就没问题，由于这个世界上，人和人的关系无外乎“你”“我”“她”这个三元的关系。

而当你在原生家庭中的三元关系处置得不怎么样，那你日渐会呈现一种状况，即在以后的人际关系中，你有时候只能与一个人单独相处。

譬如，你与朋友聊天是可以的，但假如增加一个人，就会变得局促，没办法适应，甚至想离开那个场所。

这些的人，就非常难同意其他人的离开，谈恋爱也比较困难，由于真的恋爱了，他们就只能同意他们与自己好，不可以同意他们与别的人的关系。但一个人会有不少需要，有的需要，他们是满足不了。

譬如，他们可能需要妈妈，需要同事，需要别的人与他交流，但假如你与他们是二元关系，只能同意二元关系的话，事实上的操作是非常困难的。

这也是大家需要去同意三元关系的重要程度，这让大家可以在一个群体中与人相处。无论是闺蜜之间也好，还是情侣之间，不可以只与他单独相处。

非常不错地进入三元关系，大家就会和自己老公或者男友的兄弟、爸爸妈妈非常不错地相处，也不会有哪些婆媳关系，由于这类人是爱你对象的，大家也会有同意对象有一天会爱上其他人的可能性。

当然，自己爱的人爱上其他人当然是叫人很难同意的，但生活还要继续，你总归是为你一个人而活，所以接纳三元关系是非常重要的。（）

3、怎么样做到允许他的世界里有其他人存在?

知道了多元关系之后，大家就能同意我爱的人爱上其他人;也可以同意，别人与大家的关系是好或者是坏，而没办法同意的人，那只能保持在二元关系之中。

假如你发现自己拥有这种特征：

譬如我只能与一个朋友接触，假如再来几个人，我就没办法同意;

或者我没办法同意我的男友有一天或许会喜欢其他人这件事;

或者说当男友离开了我，会对我导致毁灭性打击，为了让他留下，我干什么都可以。

那这个时候，大家自己就需要自己做一些调整来帮助自己同意多元的关系。

3.1、看见

要看见多元关系的可能性，多元的关系其实会更利于二元关系的稳定，而不是伤害你和你对象的关系，其实你对象的朋友，家人应该成为你爱情的网盟而不是敌人的。

3.2、和解

你可以尝试去与你的原始的三元关系做一个和解。

假如你已经成年的话，你要如何理解你爸爸妈妈的感情?

假如你妈妈从小对你爸爸有攻击，其实，她的目的不是叫你没方法同意男性，或者说没方法去同意三个人在一块，或者说你要与你爸爸是敌对，而是她当时也是有情绪的。

你还要去理解关系，相对客观地看待他们的感情，你的感情与他们的之间的感情是不同的，他们用他们的方法去相爱而已，而你其实并未必要用他们的方法去爱。

站在他们的角度去理解他们的困难，他们可能也想过得非常不错，但他们的世界只能是那个样子。

你有你的世界，他们有他们的世界。你要意识到他们的婚姻与你的婚姻也是不同的，你未必会过成他们那个样子。

大家要去理解爸爸妈妈的生命有他们独特的拓展方法，他们用了他们想要的方法去爱，他们这么做的结果并非为了叫你没办法去爱其他人，或者没办法同意自己爱的人爱其他人。

所以，大家要把爸爸妈妈的婚姻关系对我们的影响降到最低。大家需要尊重与接纳，内心对爸爸妈妈有一些允许，如此他们对大家自己的影响就会减少。

3.3、发现例外

大家要在日常，发现有没例外发生，这或许就是大家身上处置问题所隐藏的力量。

也就是在日常，大家过去应付最好的三元关系，你要去发现你的一些相对来讲成功的经验。

譬如，有一次，你们是三个人一块出去玩的，那次你的表现还可以，你可以去深思自己是怎么样做到的。

或者过去也有一次谈恋爱，但他们会离开你，虽然你非常崩溃，但你走过来了。

又或者，你与母亲的关系非常紧密，你上大学的时候你是通过什么方法去离开她的?

这类或许就是你身上也蕴含了一些力量。

所以，大家可以用发现例外的方法去探寻我们的一些复原情绪的能力，总结这类成功的经验，来帮助大家面对将来后或许会发生的事情。

3.4、尝试

假如你目前是恋爱状况，或者你与朋友的关系非常紧密，可以尝试着一点点地去拓展多元关系。

譬如，你与好朋友一块玩时，再叫上一个朋友;或者你可以把一个你觉得安全的朋友介绍给你的男朋友;或者你和你的男朋友尝试着与另外一对情侣一块玩。

从心态学角度就叫“脱敏”，就是一点一点去尝试着进入多元关系。

3.5、增加我们的支持系统

当你只能维持二元的关系的时候，是由于你把鸡蛋都放在一个篮子里，你把所有些关注，所有些期待都放在一个人身上，当这个人离开的时候，你当然感觉你的全世界都被毁灭了。

所以，大家有时候需要主动去发现你日常，还是有很多其他的支持。

有时大家可以如此问自己：假如这件事情发生，我会向哪个求助?他会给我什么样的支持?

譬如，你目前工作重压非常大，你会想要向哪个求助?

当你在问我们的时候，其实你在考虑你有哪些资源，像你的爸爸妈妈，或者像一些朋友。这就是你的资源，你可以把它罗列出来。

他们会给你哪种支持?

爸爸妈妈或许会用语言支持你，朋友可能就叫你一块吃顿饭，喝点酒，安慰你一下。

大家必须要去丰富大家的社会资源，丰富你的支持系统。

如此的话，即使出现男朋友要离开你，或者要面临分手的情况，你也更容易同意，由于你情绪的关注点并没只放在他们一个人身上，你会感觉这个事实，是会被支持，可以被理解，是可以度过的。

你的世界里，永远不是只有你自己。

成长过程中，爸爸妈妈的养育方法可能叫你没办法同意多元的关系，但目前你的世界是你一个人的，你可以去看见、去扩大认知、去尝试、去理解爸爸妈妈的方法或者理解他们能力有限，并且在日常掌握增加我们的社会支持系统。

原生家庭中的三元关系确实对大家有非常大的影响，但大家仍然要相信大家的生命蕴藏着无穷的能力，大家有能力去改变。